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｡◕‿◕｡蕾Baby｡◕‿◕｡·。_ 昰錯昰対ソ' 把短暫當做永遠ㄟ November 02 缺席 昨天我缺席了，是红的生日，觉得好对不起．我在乎的！有天我向妈妈辩解我不对什么东西特别的在乎，哪怕是一支小小的自动铅笔，不见了我也会心疼好长什么．所以对很多东西我都是不在乎的，用哪里就丢在哪里，除非那是属于我的，怎么样我都是会找到的．所以一直都很信奉这样的一句话：是你的总归是你的．爱吃醋的我也是这样安慰自己的．当自己对什么特别在乎的时候也会觉得很新奇的． October 04 两岁了～！ 每次在我最想要开心的时候，就会被人重重的一棒打得我回不神来．我真的不想再像以前那个样子歇斯底里了．在某个时候我已经暗暗的在心底发誓，无论再发生什么样的事情我都不再会跟家里人闹．深深的体会到再嘈杂喧嚣的社会背后有我可以停靠的港湾，那就是我的家！但是我更明白每次在家受到一点委屈我更向往的是听到他的声音．他们对于我来说都是那么的重要！关掉了空间，我转到了这里，是他不知道的地方．不知道他去了哪里，这样不在视线内的活动已经让人好不习惯．我不知道该怎样去慢慢适应，也觉得没有必要．我是怎么样都要去伤害一个爱我的人吗？是父母还是他？为什么会是我，让我那么难得去抉择．
不写了，好累！ July 03 渺小 不再去工作的第一天，生活极度的无聊。本早就想好了怎么去度过，却怎么也打不开我要进去的网页。快要疯了！
又要开始但是自己了，没有了工作我应该这样去打发时间，再去“努力”学习吗？我开始没有那个自信！很久以前我就把自己归结成那种学不进去无可救要的人物中去了，去不是知道是在挣扎还是在逃避。上街购物似乎让我们有点疯狂，没有了收入去还是不能停止的胡乱花钱。这样让我无法侍从。
昨天在街上看见了何，我不停的在脑海里回味那一瞬，不知道当时是什么让我的头转向那里。好象在看到那个人的时候没有停留一秒的就反映过来那就是他。好象没有像我以前想象中的那样戏剧化。反正味道有点怪！好象不是因为他身边站着的是个女孩！呵呵，不去想咯！
我们又活过来了，怎么会觉得那样很绝望？想到以后的点点滴滴将不会有那么一个人陪在我身边了就很害怕！是的，我从来的不会说自己后悔了，即便是再次和好也好象是体现我的大度的要于他和好。的确分手是为了想从痛苦中走出来，和好也是！我想再给彼此一个机会，或许真的是我想得太多。最不喜欢听我说我们将来不能在一起的话，却不能让我对他有足够的信心相信这点。这实在是让我很痛苦，很残忍。于是我不停的告诉自己我可以没有他， 并且自信一样会很灿烂。突然觉得自己好幼稚，似乎那些所谓的爱来爱去都不是我们应该谈论的，在它面前我们变得好渺小。而我们就应该只能是这样平淡的生活下去。
哎，今天总算是写了点东西出来，无聊啊~！ May 22 幸福的路怎么了，不属于休息的日子却让自己显得很疲惫的样子打不起精神。周末里几乎没有让自己停歇，逛街，考试，聚会，上网，还有好象完成任务一样的买东西。做那些事情的时候我很幸福。最近好象疯里一样的买材料，在网上查方子，似乎从不对任何事情这样用心过。买会了所有该买的和不该买的，不到最后的时候是不会知道自己是否能够成功，也不会知道那个人会有什么样的感受。红说我疯了，这让他不能理解，一直都不认为自己是很现实的人，但是今天所做的让我明白自己对他的感情。又或许钱是自己最不看中的，却把这样的花费当成自己的付出。喜欢当莲蓬像雨水一样淋透我全身的时候思考着。2006年5月21晚的那一刻突然觉得自己的脾气让人不能忍，对能迁就我的人始终那么一个态度，爸爸也是，猪也是。欺负他们以为一贯的迁就我而显得没有个性。是我不好没有好好的珍惜这个。知道让自己转变过来的不可能的，到了最后就只剩下去伤害！因为不喜欢那种被人牵绊的生活。
昨晚躺在床上和小姨说话，我在数落爸爸的不好，心里想着或许我找的男人会比他好。大概也之后我一个人会这样认为。毕竟人跟人追求的是不一样的。但是我不能否认我和他流着同样的血。他有的毛病我也会有。我会认为他喜欢限制别人，这样不好，而我也会一样。那个被我们限制的人应该是觉得幸福的，而我却不能这样理解他，同样也害怕那个人不理解我。当我的感情发生了变化就再也没有办法失我们之间像从前那样和谐。有的时候我想，我错了，我以为他是爱我的就能为我而改变。或许一个人的性格真的就注定了他的命运了吗？对啊，我是在鼓励他不是吗？让他有足够的自信，因为他还有我。不能讨厌我的喋喋不休。
幸福的路很远和长，要坚定哦！！ April 21 朋友已经习惯在无聊的时候打开我也页子看看朋友们的心情却没有来得及跟自己的页子更新.生活中有太多太多的感触,我没有机会把它们都随时都记下来.想想就好,也许很长时间以后我们也没有必要把它们都回忆起来. 今天下公汽的时候,司机好半天才开门,有点烦,大叫开门.感觉像是在撒泼.想起那个有点软弱温驯的我.或许离开朋友们,我是应该变的蛮横一点点即使我还不至于脆弱得需要他们保护.我过得很好,连我自己都认为我忙得把他们都忘了.是的我忘了,在一起的美好与欢笑已经那么遥远,远得我都记不起来.现在想起的时候都是郁闷.大家都在忙,你不想起我我也是不会想起你的.只有那些偶尔联系的,一堆一堆.只是我们还是会相互在意和嫉妒.猪说我应该多想到他们和他们联系,我赌气.恩,是的这样是没有用的,和朋友们好久没联系.好想他们.猪很生我气.比较烦我和交情不是很深的朋友联系.其实也不能这样说,那么多年的朋友,当然感情深.只是我们没有很多的时间来了解彼此的生活.她不能理解我的,我也不能理解她的.却在必要的时间感觉我们要见见了.不想说心事的时候我们就一起疯狂.带着愿意被我们感染的人一起快乐.想安静的时候就只是走走或是坐在床头想想我们的未来.做些理性的劝慰.感觉和"二胡"不一样,她们比她更了解我.大个子最近很忙,没有时间和我们负约.所以也没有去打搅他.其实我知道是他妹说得那些话的原因.是的,不是因为我对文说的那些和她对我说的那些.我也会大方的跟他发短信:"大朋友,最近在忙什么啊?"特意的话和短信都还记得.认为已经成了回忆才会去回想的吧.这样的错误会出现,是我早就预料到的吧!!或许我们都认为对方是很简单的,于是愿意一起出来聊聊天吃吃饭.聊些很简单的事情.有的时候我希望我是无情的,走过的人和是事我都不再会想起.那天路过了一个广告牌,上面很醒目的活动日期---4月18号,觉得这个日期好熟,我当然不会忘记,只是意识里这已经到了4月份的下旬,我大概已经把那一天忘了吧.那天是16号.因为QQ号被盗,我没能跟他说句生日快乐.以前没能联系到他的时候,我总是在一早起来对着自己常生日快乐歌,连我自己都觉得感动.那叫做成长的影子,现在应该不需要了吧.不过那是很难忘记的. 上班的时候写日记的确不是明智的选择,乱七八糟的.好了,不说了.现在的生活不错,继续努力哦!!! 好累！ 找了好半天都找不到好看的背景，就这个凑合一下吧。我们又熬过了冬天进入了春暖花开的春天。到处都可以看到花儿开得那么灿烂。让我有想到外出踏青的冲动。其实一直到很喜欢游山玩水的休闲，更喜欢在那样的时刻有一份好心情。可是现在的生活让我们不得不为生计而奔波。（呵呵，有点夸张，但是这一天已经离我们不远了）
这几天公司头头都不在，我们也自然放松了不少，我也乘机在网上冲浪。也算是无聊之举。看完了猪介绍我看的小说〈我恋爱，我容易吗？〉好搞笑，还以为不再会去看这样的书，总觉得是十五六岁的少女看的。呵呵，讲得都是大学时代的故事。过去看的时候是对书中生活向往，现在感觉是在回顾。差别有点大。还好书的结局还算完美。想想以前郭敬明正火的时候看的〈梦里花落知多少〉的时候那才是郁闷捏。直到整个寝室都传看完了，就开始对故事的情节议论纷纷。那个时候几个女生凑到了一起就有说不完的话。成天沉浸在少女话题中，累了无聊了就开始叹息我们这样下去的生活会让我们变得“堕落”。呵呵，那个时候这样就总把这个词拿出来说了捏。想想现在哪还有个闲工夫啊，天天都是个忙个的，好不容易到了周末可以带在家里休息，又要忙着约会。玩得还是蛮开心的时候，想到好日子不长过完了又要上班，哪还有心情玩啊。
哎，就写这么多吧，想到就心酸啊。累了！ |
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